Aanbevelen, 2018

Editor'S Choice

Share Hoe echtscheiding kinderen beïnvloedt op basis van hun leeftijd (en hoe ouders het kunnen managen)

Mamen Jiménez @mamenjimenezpsi

Een van de dingen die ouders het meest aangaat als ze besluiten hun relatie te beëindigen, is het mogelijke effect dat deze breuk heeft op kinderen. Wat kan er met het kind gebeuren? Wat kunnen we doen om de scheiding van onze kinderen zo klein mogelijk te maken?

In afwachting van het rapport voor 2017 publiceerde het INE (Nationaal Instituut voor de Statistiek) afgelopen september 2017 de cijfers met betrekking tot scheidingen, echtscheidingen en annuleringen met betrekking tot 2016 in Spanje. In 2016 waren er in totaal 101.294 gevallen van nietigheid, scheiding en echtscheiding.

Een scheiding of scheiding is niet prettig, en het is niet voor iedereen. Ik bedoel hiermee dat er geen manier is om er aseptisch voor te slagen, dat we het doen omdat de kinderen altijd een verandering in hun leven zullen doormaken. De sleutel is dat, afhankelijk van hoe we het doen, de impact minimaal of vreselijk is.

Hoe echtscheiding kinderen treft

Het is onmogelijk om een ​​vaste regel vast te stellen voor de effecten van echtscheiding op de kleinste, omdat er veel variabelen in het spel zijn die de impact bepalen. We weten dat er hoofdzakelijk drie factoren zijn die van invloed zijn op de manier waarop de scheiding of scheiding van de ouders de kinderen zal beïnvloeden : het type scheiding of echtscheiding, de leeftijd van de kinderen en hun persoonlijkheid (en de hulpmiddelen die ze hebben natuurlijk ).

Hoe we volwassenen managen, de scheiding zal een verschil maken

Volgens een klassieke studie is het meest stressvolle punt voor kinderen die geconfronteerd worden met het uiteenvallen van de gezinskern blootstelling aan de conflicten van hun ouders.

Volgens de INE was in 2016 in Spanje 76, 6% van de echtscheidingen met wederzijdse instemming, terwijl de resterende 23, 4% omstreden was. In het geval van afscheidingen is 85, 1% wederzijds overeengekomen en 14, 9% controversieel. Het is duidelijk dat een scheiding waarbij beide ouders akkoord gaan, niet aangeeft of garandeert dat alles goed verloopt of dat alles ideaal wordt gedaan voor kinderen, maar er zijn veel meer mogelijkheden dan als we het doen zonder er zelfs maar over te praten. onze ex.

Nee, een "vriendelijke" scheiding is niet hetzelfde als een "controversiële". Wat ideaal? Een beschaafde breuk, gemediteerd en met respect benaderd, een breuk waarin beide ouders in staat zijn tot dialoog, waarin beiden duidelijke en uitdrukkelijke afspraken maken over kinderen ... Een pauze waarin, kort gezegd, ondanks dat werkt niet meer, want een paar functioneert nog steeds als een team voor de zorg en opvoeding van kinderen. En geloof me, dit is mogelijk, er zijn veel koppels die het bereiken, met moeite, natuurlijk.

Aan de andere kant helpt de tijd die het kost om zaken op te lossen waar geen overeenstemming is ook niet: hoe langer het duurt om de situatie op te lossen, hoe langer kinderen worden blootgesteld aan stress, angst ... wat aanpassingsproblemen kan veroorzaken en emotionele problemen op middellange termijn.

Opnieuw verwijzend naar INE-gegevens, bedroeg de gemiddelde duur van echtscheidingen in onderlinge overeenstemming 3, 1 maanden, terwijl die van geschillen 9, 9 maanden bereikte. Bijna 10 maanden onzekerheid voor de kinderen, discussies tussen de ouders ... Laten we het zo veel mogelijk vermijden.

Hoe echtscheiding kinderen kan beïnvloeden op basis van hun leeftijd

  • Baby's : baby's zijn enorm ontvankelijk (bijna een spiegel) van de gemoedstoestand van mama en papa, zodat als we gespannen, prikkelbaar of depressief zijn, ze op dezelfde manier zullen opmerken en hen zullen beïnvloeden. We kunnen zien dat ze meer huilen, dat ze prikkelbaar zijn, dat ze vooral fysieke nabijheid (onzekerheid), etc. nodig hebben. Bovendien kan het feit dat volwassenen gestresst zijn ervoor zorgen dat de behoeften aan stimulatie en verzorging van de baby niet goed worden aangepakt, wat hun correcte ontwikkeling kan beïnvloeden.
  • Kleuters : ze kunnen niet begrijpen wat er gebeurt, en als de pauze gecompliceerd is, is het mogelijk dat ze stress, angst en angsten manifesteren. Hoe manifesteren ze zich? Terugkeren naar vroegere ontwikkelingsstadia is al overwonnen (opnieuw plassen in bed, meer infantiliseren, sommige maaltijden weigeren, etc.), nachtmerries, angst voor het donker of alleen naar huis gaan ... Zovelen hebben nog steeds geen kennis en totaal beheer van hun emoties is mogelijk dat we somatisaties, fysieke uitingen van ongemak, zoals braken, buikpijn ... vinden. In gecompliceerde gevallen kunnen we vaststellen dat het kind bijzonder agressief is, is de manier waarop kinderen ze beheren depressie en externaliseren het, niet met verdriet zoals volwassenen.
  • Tot ongeveer vóór de adolescentie kunnen kinderen scheiding ervaren als een conflict van loyaliteiten ("Als ik mijn moeder wil, ik bedoel dat ik mijn vader niet wil", "Als ik er één mee wil nemen ...") en dat dit haar humeur zo veel beïnvloedt wat betreft schoolprestaties. Hun zelfrespect kan worden aangetast en ze kunnen gedragsproblemen beginnen te vertonen, vooral in het geval van jongens (die zich niet houden aan normen, crimineel gedrag, enz.)
  • Adolescentie : adolescenten beschuldigen veel tegenstrijdige scheidingen. We kunnen depressies, gedragsproblemen (criminaliteit, drugsgebruik), problemen bij het vaststellen van affectieve banden (of affectieve relaties hebben, nu en op de middellange termijn), enz.

Wat kunnen we doen om ervoor te zorgen dat de scheiding geen gevolgen heeft voor de kinderen?

Voorkom conflicten

Als ik een enkel antwoord zou moeten geven, zou dit zijn: vermijd of beperk in ieder geval zoveel mogelijk de last van conflicten tussen volwassenen, tussen de leden van de al "niet-partner" en natuurlijk niet om de kinderen van onze volwassen conflict

Een hartelijke behandeling

Zoals ik al eerder zei, zijn er drie variabelen die de impact bepalen die een dergelijk proces zal hebben op kinderen: hun leeftijd, hun persoonlijkheid en hoe we het conflict beheren . Dit, het beheersen van conflicten, is volledig afhankelijk van ons, de ouders, dus we zullen er alles aan doen om ons als geciviliseerde wezens te gedragen. Dat impliceert, boven alles, het respect van de ander. Respect en waardigheid Omdat we ouders zijn, omdat we het model van onze kinderen zijn, omdat ze ons zien, omdat ze zich onzeker voelen ... omdat het onze verantwoordelijkheid is, omdat ze niet de schuld hebben dat onze relatie niet werkt.

En als een hartelijke behandeling niet mogelijk is?

Als we een punt hebben bereikt waarop begrip niet haalbaar is, waarin in een tijdje wat werd verloren, wat we zouden moeten doen (ja, ik zei dat we dat moesten doen) is een scheiding tussen de twee rollen, die van ouders en die van ex stel en maak van de ouders een waterdichte afdeling. Wat bedoel ik hiermee? Dat je misschien niet met hen wilt praten, maar voor de kinderen, wanneer je ze gaat ophalen, tijdens schoolbijeenkomsten, moet je een team zijn, omdat je bent opgehouden een stel te zijn, maar je bent niet gestopt met het zijn van ouders.

Een goede communicatie met onze kinderen

Naast dit, wat essentieel is, moeten we een zeer goede communicatie hebben met onze kinderen en hen te allen tijde op de hoogte houden van de stappen die we zullen nemen en vooral van wat er met hen zal gebeuren.

Het lijkt misschien onnodig om dingen te zeggen als "Je zult in dit huis blijven leven" voor de voor de hand liggende, maar voor hen is het dat niet: kinderen die geconfronteerd worden met veranderingen (en dit is ongetwijfeld ook zo) voelen zich erg onzeker en beginnen zich vreselijke scenario's voor te stellen (Het is normaal, ze hebben angst en onzekerheid), dus we moeten die gaten vullen met waarheidsgetrouwe informatie.

Maak duidelijk dat je van hem houdt en dat de scheiding tussen jou en niet hem is, zeg hem dat je liefde er altijd zal zijn, omdat je zijn vader of moeder bent.

Belemmer je niet in de relatie met de ander

En in verband hiermee is een ander belangrijk punt om het welzijn van de kinderen te verzekeren niet om zich te bemoeien met de relatie met de andere ouder (behalve voor de hand liggende situaties zoals misbruik). We hebben niet het recht om hem te beroven van liefde, nabijheid en leren dat de ander biedt, ongeacht hoeveel we er last van hebben, hoezeer we hem liever niet terugzien.

Proberen om het best mogelijke te doen voor de kinderen moet het hoofddoel zijn voor ons ouders. Als het ingewikkeld wordt, als we zien dat onze zoon een heel slechte tijd doorbrengt, is het beste wat we kunnen doen, naar een professional gaan die ons zal adviseren en helpen zodat het kind zo min mogelijk lijdt. Mood.

Foto's | iStockphotoIn Baby's en meer: ​​wanneer papa of mama een nieuwe partner heeft: hoe ze te vertellen en hoe hiermee om te gaan met hun kinderen

Top