Aanbevelen, 2018

Editor'S Choice

tips

Deel vijf dingen die je gemakkelijk kunt ontsnappen, maar vermijd het om je kinderen te vertellen

Mamen Jiménez @mamenjimenezpsi

Er zijn dingen die we ons voor onze eigen bestwil niet kunnen veroorloven om het onze kinderen te vertellen, en sommigen van hen zijn je zeker ooit ontgaan. Woorden hebben een veel diepere en intensere macht dan we denken. De woorden, wanneer ze van vader of moeder komen, kunnen een onberekenbare invloed hebben op kinderen.

Ja, het is heel goed mogelijk dat sommige van de dingen die ik je hierna vertel uit je mond kwamen. Maar kalm, je bent niet de slechtste vader of de slechtste moeder in het universum. De sleutel is dat je je bewust wordt van wanneer en hoe je bepaalde dingen zegt, dat je ze op die momenten "pakt" en ze rechtzet. Stukje bij beetje zul je die neiging veranderen totdat je het punt bereikt hebt om jezelf te beheersen voordat je zoiets zegt. Het kost werk, maar het is het waard.

En het feit is dat woorden enorme, gigantische kracht hebben, zowel emotioneel als de eigen cognitieve ontwikkeling van kinderen . Een studie uitgevoerd in samenwerking tussen Harvard en de Johns Hopkins University, bepaalde dat de tentoonstelling tot agressieve en beledigende taal in de toekomst veranderingen in de ontwikkeling en het optreden van psychiatrische symptomen teweegbrengt.

Wees voorzichtig met wat je zegt : laten we proberen om, voor zover mogelijk, dingen als ... te vermijden

Woorden van minachting (of zelfs beledigingen)

Het lijkt misschien een beetje, maar ... is het niet "niet gek" of iets dergelijks is ooit aan je ontsnapt? Het is misschien niet belangrijk voor je, het kan zelfs een uitdrukking zijn, maar voor je kleintje is het iets anders.

Dom, onhandig ... Ojito met de labels die we aanbrengen zonder het te beseffen. Je kunt je de volwassenen niet voorstellen die in overleg, wanneer we stemmingsstoornissen behandelen, geïnternaliseerde en mega-gekochte berichten hebben die hun ouders ze als kinderen hebben gegeven. Wat we ontvangen van onze ouders, de boodschappen, de codes, de regels, we internaliseren ze op een verbazingwekkend sterke manier, en in veel gevallen activeren we ze in het volwassen leven, wanneer ze geen zin hebben en ze ook niet adaptief zijn.

Kinderen zijn kinderen en hebben niet de capaciteit om de nuances waarmee we het zeggen te verwerken en te begrijpen, ze kunnen onze specifieke woede niet scheiden van de algemene mening die we over hen hebben, ze hebben niet de volwassenheid of het vermogen om de realiteit te begrijpen: dat we oneerlijk zijn tegenover Zeg dat (omdat we het zijn, toch?) .

"Je bent heel gevoelig / te gevoelig"

Met deze woorden zenden we een totale en absolute minachting uit naar je gevoelens. Houd in gedachten dat wat voor jou een kleinigheid lijkt, een wereld kan zijn; wat voor jou alleen maar speelgoed is dat achtergelaten is voor hen is hun schat, hun bezit, iets wat ze wilden en dat verdwenen is.

Kinderen leren hun emoties te kennen en te beheren en onze rol is hen te begeleiden en te begeleiden bij het leren, niet om ze belachelijk te maken of ze zich slecht te laten voelen, juist omdat ze zich slecht voelen. Kun je je voorstellen dat je op een dag vooral verdrietig bent over iets dat je is overkomen, je partner of je beste vriend bent en zegt dat je moet stoppen met je slecht te voelen omdat het niet zo erg is, dat je een overdrijving bent? Wel, dat.

"Jij bent de slimste, de beste, de meest ..."

Wat we zeker met de beste bedoelingen zeggen, misschien om hun zelfrespect te versterken of om zich gewaardeerd te voelen, heeft op middellange en lange termijn precies het tegenovergestelde effect: ze internaliseren het label op een manier dat ze begrijpen dat ze aan die verwachting moeten voldoen en nooit ze kunnen falen (zoals ik al eerder zei, ze behandelen in absolute termen).

Het resultaat is dat we kinderen kunnen ontmoeten die bepaalde 'complexe' activiteiten vermijden, om niet te riskeren, ik sta erop, te falen. Het zijn kinderen die uiteindelijk een verminderde comfortzone creëren, die bang zijn om te experimenteren ... En als er iets is waar kinderen van leren proberen, dus missen ze iets belangrijks.

"Wil je niet ...?"

Laten we duidelijk praten: dit is een complete chantage. En ja, het is iets dat elke twee keer ontsnapt aan de ouders (als het niet jouw geval is, gefeliciteerd met je werk), vooral wanneer we enigszins door de situatie worden overweldigd.

Het probleem is dat ze hiermee leren dat we door dwang het gedrag van anderen kunnen aanpassen, ze trekken uit dat het ultimatum een ​​legitieme manier is om veranderingen in het gedrag van anderen aan te vragen.

Bovendien, als je iets bedreigt (iets dat we al weten dat het niet productief is) en het dan niet waarmaakt, zal het resultaat precies het tegenovergestelde zijn van wat je verwacht: het kind zal begrijpen dat "je veel blaft, maar je bijt". Dat wil zeggen, het is evenmin een goede strategie voor de ontwikkeling van het kind, noch zal het je op middellange termijn helpen om naar je te luisteren . En ik zeg op middellange termijn omdat het waar is dat het de eerste keer kan zijn dat ik, in de angst dat je je dreiging zult vervullen, je zal gehoorzamen. Maar ik sta erop: denk je echt dat het een goede educatieve methode is?

Absoluten: alles-niets, nooit-altijd ...

Deze termen zijn echt, en dus behandelen we het in overleg, cognitieve vervormingen, vooroordelen, omdat ze niet echt zijn, omdat er niets is dat altijd gebeurt of dat nooit voorkomt, en minder in het gedrag van kinderen.

We behandelen deze vooroordelen als filters die we in onze gedachten plaatsen en, geloof me, ze dienen alleen maar om ons schade te berokkenen. Je zult het snel begrijpen: hoe voel je je als je denkt dat je partner NOOIT iets voor je doet? Slecht, toch? De sleutel is dat als we stoppen met denken dat de waarheid is dat ja het dingen doet, dan ... het is het nooit. Maar als we hebben gezegd dat we nooit de emotionele impact hebben gehad, hebben we die al genomen. Begrijp je dat?

In het geval van kinderen wordt ook gegeven dat we met deze absoluutheden ze labelen en conditioneren : wanneer een kind een "Je luistert nooit" hoort aan de ene kant, heeft hij net zijn inspanningen ondergewaardeerd gezien, al die keren dat hij aandacht heeft besteed aan . Aan de andere kant begint een label te smeden: mijn ouders zeggen dat ik niet gehoorzaam, dan ... ik moet een "bad boy" zijn. Je kunt je voorstellen dat de gevolgen hiervan niets positiefs zijn.

Voor hen, vooral in bepaalde leeftijden zoals 3 of 4 jaar, is de wereld zelf in absolute waarden gescheiden: je bent goed of je bent slecht, of je bent knap of je bent lelijk ... Dus ze gaan je commentaar "kopen" Zonder twijfel zullen ze letterlijk denken dat ze nooit zoiets doen of dat ze altijd zo'n ander zijn. Wees hier voorzichtig mee.

Kinderen leren geleidelijk hun emoties te beheren, ze creëren regels en ideeën over de wereld om hen heen, en onze woorden dragen in belangrijke mate bij tot die ontwikkeling. Wat meer is, dit alles eindigt het moduleren van uw gevoel van eigenwaarde. Dus vader, mama, probeer aandacht te schenken aan wat je zegt (en natuurlijk aan hoe je het zegt), wat voor jou misschien een kleinigheidje is, een stempel kan drukken op je kind; om een ​​punt te maken ... dat is een goede, vind je ook niet?

Foto's | iStockphoto.comIn Baby's en meer: ​​hoe u uw kind leert optimistisch te zijn, 15 positieve zinnen om uw kinderen te vertellen dat zij hun zelfvertrouwen zullen versterken

Top