Aanbevelen, 2018

Editor'S Choice

Share En we zullen geen trauma voor hem creëren: de kinderen hebben ouders nodig

Armando @armando_bastida

Bekijk de cartoon van de grote Forges en zeg me dat je er nog nooit over hebt nagedacht. Ik lachte en keek haar aan, ik lachte met de "Tontolhaba", maar dat deed ik omdat ik zeven jaar geleden een vader ben en ik ben al een beetje gebruind. Kom op, ik heb het trauma al overwonnen, maar dat moet ik bekennen met Jon, mijn eerste kind, en in de eerste jaren heb ik er vaak over nagedacht ... en we zullen geen trauma creëren?

Vanzelfsprekend waren de situaties niet die van mijn zoon die ons hamerslagen gaf, maar ik gaf toe aan hem met dingen die ik de kleintjes nu niet laat doen. Weet je dat kleine broers het gemakkelijkste pad hebben omdat de oudere al de weg hebben geëffend? Nou kijk, in mijn geval en in mijn huis was het anders ... het gemakkelijkste was dat Jon was, omdat we altijd met lood liepen en het tussen de katoenen droegen, vanwege de angst om trauma te creëren .

De overgang van autoritarisme naar het tegenovergestelde

Het is logisch, of het lijkt logisch, omdat ik als vader geen verwijzing naar fixatie had. Ik had alleen gezien dat mijn vader en moeder vader en moeder waren, en natuurlijk, dat van autoritarisme, straffen, wangen, "omdat ik gebied, " "omdat ik het zeg", "voor je eigen bestwil" en 'Als je een vader bent, zul je het begrijpen' Ik vond het niet leuk, kom op, ik verwierp de methoden van mijn ouders en toen rende ik een gids tekort . Ik besloot dat de gids mijn zoon zou worden, en hoewel dat heel goed is voor de kinderen, omdat je in staat bent om al je behoeften te dekken, kun je als je opgroeit echte behoeften vermengen met grillen, of met aandachtsoproepen, en alles verkeerd begrijpen .

Kom op, je kunt vallen in het tegenovergestelde van autoritarisme, wat een absolute toegeeflijkheid zou kunnen zijn, die mogelijk gevaarlijker is dan autoritarisme. Het is om het model van uitputtende controle achter te laten dat de verlangens van de kinderen onderdrukt om hen te modelleren en dat ze gedienstige en gehoorzame individuen zijn om een ​​andere te nemen waarin het kind de controle heeft en de gehoorzame en gehoorzame kinderen hun ouders worden.

Het ene is schadelijk omdat het beperkend is en het andere schadelijk omdat het te beperkend is, omdat het te liberaal is, met het risico dat het kind uiteindelijk denkt dat alles om hem heen draait, echt en voor altijd, en dat hij gelooft dat, zeker, alles we moeten hem dienen.

Al snel zag ik dat ik een vader nodig had

Miriam was minder tolerant dan ik, ze wist hoe ze de stormen moest doorstaan, en ik was een beetje achter, altijd denkend daaraan: "Ik wil niet dat mijn zoon de zoon is die ik was, ik wil geen trauma creëren". Niet dat wat Jon deed vreselijk was, bijna nooit, maar die paar keer voelde ik me niet zo goed . Ik liet mijn zoon dingen doen die conflicten veroorzaakten, omdat ik liever had dat hij ze niet deed.

Dus ik realiseerde me dat hij, en kinderen die opgroeien in een zeer tolerante omgeving, met hun acties vragen welke reacties : "Zoals je me nooit vertelt Nee, ik ga door en ik ga om te zien hoe ver ik kan gaan", "Dit ding over vrij zijn is erg goed, ik vind het zelfs leuk om je te beheersen, maar vind je niet dat je je als een vader moet gedragen?" Het is niet zo dat kinderen weten hoe een vader moet handelen, maar ze weten wel dat ze begeleiding nodig hebben, omdat de wereld te groot voor hen is en ze een model nodig hebben om naar te kijken om te leren en zich te ontwikkelen, een spiegel om naar te kijken. Als we in plaats van als een model te fungeren, tot onze dienst staan, leren we je niets, omdat we alleen doen wat ze bevelen en bevelen, en we dienen ze niet als referentie .

Ik besefte dit en begon situaties meer te beheersen. Niet dat ik nog vele malen 'nee' zei, het was dat ik niet langer een dienaar was om een ​​vader, een model, een gids te worden . Ik ben de trauma-vraag vergeten: zal ik geen trauma creëren? Ik ging er doorheen, omdat dat niet het uitgangspunt kon zijn waarop de opvoeding van een kind kon worden gebaseerd.

Ik weet niet of ik een trauma zal creëren of niet, dacht ik, het ligt niet in mijn hand. Wat in mijn hand ligt, is het goede doen, doen wat goed is, hem laten zien hoe ik het doe, dingen uitleggen zoals ze zijn, of zoals ik ze zie, niet liegen, eerlijk zijn, bescheiden, goed persoon, respectvol, onthoud het, maar zonder te forceren, want er zullen momenten zijn waarop ik echt met hem wil spelen, maar er zullen momenten zijn waarop ik me echt niet kan of wil voelen (het waren er maar heel weinig), en ik zal het hem uitleggen.

Ik zal hem geven wat ik hem kan geven, maar ik zal hem niet geven wat hij niet kan zijn. Ik zal je kussen, knuffels of de dialoog die je nodig hebt niet ontkennen, maar ik zal je niet alles vertellen, want niet alles kan ja zijn. Kort gezegd, ik zal hem respecteren, zoals ik tot nu toe heb gedaan, maar nu zal ik hem leren mij ook te respecteren, en dat ik consistent zal zijn met mezelf en geen dingen zal doen die me een ongemakkelijk gevoel geven om hem te behagen.

Het is moeilijk uit te leggen, dus zonder voorbeelden, maar ik denk dat tussen de uitleg en alles wat ik heb geschreven tijdens zoveel inzendingen op de blog, je begrijpt waar ik heen ga. Dus samenvattende, ik ben niet langer gewoon je vriend (sommigen zeggen dat een vader niet de vriend van zijn zoon kan zijn, dat het alleen zijn vader hoeft te zijn), nu ben ik zijn vriend en ook zijn vader, degene die nee zegt wanneer er is Zeg het, want het belangrijkste is om nooit nee te zeggen, of om het veel te zeggen, zodat ze leren wat juist is of wat verkeerd is. Het belangrijkste is om te weten wanneer je het moet zeggen.

Dus nu, met zijn broers, Aran en Guim, denk ik niet meer aan trauma's of aan toekomstige dingen. Ik doe het niet omdat, samenhangend, dingen niet gedaan hoeven te worden zodat uw kinderen op de een of andere manier zijn of niet. Dingen worden op een bepaalde manier gedaan omdat je denkt dat ze op die manier zouden moeten worden gedaan .

Ik heb niet besloten om niet te slaan of te straffen of te vernederen om trauma te voorkomen. Ik besloot het niet uit respect te doen, want dat is niet gebeurd . Als ze niet vertellen hoe ze zijn, hoe ver ze kunnen gaan en waar ze anderen gaan irriteren, zullen mijn kinderen een trauma hebben, omdat ik voor hen voel, het trauma is niet van iemand weggenomen, maar ik zal rustig leven omdat ik Ik deed dingen zoals ik denk dat ze gedaan moeten worden, respecteer ze en behandel ze zoals ik zou willen dat ze me behandelen en hoe ik zou willen dat ze me behandelden toen ik klein was. Kinderen hebben ouders nodig, geen dienaren (of tontolhabas).

Afbeelding | The Country In Babies en meer | "Het kind heeft duidelijke en veilige limieten nodig." Interview met de psycholoog Teresa García., Het gevoel van eigenwaarde van kinderen: gehechtheid en grenzen: "Kinderen respecteren, betekent niet dat je ze allemaal moet geven." Interview met de psycholoog Ramón Soler

Top